我把前男友的微信删掉了，怎么样把他偷偷加回来「被蹲守多日前任杀害了」

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我把前男友的微信删掉了，怎么样把他偷偷加回来

因为他说我们不合适分手时我把他删了然后他把我拉黑了，中间过了2个月没联系，后来有天喝多了发短信问他微信又加了回来，有偶尔聊过几句，他问我那天喝醉了吗，说我不是能喝酒嘛，我开玩笑说还好没喝麻不然就去你楼下蹲守了，他问我知道他在哪不（我比较路痴）其实我知道我故意说了不知道，他回那说啥子哎，之后就没怎么聊了，我是想去找他的但知道他应该不怎么喜欢我了，可我不想给自己留下遗憾，这种遗憾可能就是仪式感吧，没能当面说出的再见和隐藏于心的那些话，想通通告诉他，我想再见见你，虽然知道大概不会再和好，但是我的不舍和喜欢已经大于我的面子，我是抱着告别的心态去见你，我还喜欢你这没什么丢人的，我会大方承认，再抱抱你，很高兴认识你，也不后悔离开你。

挽回一个最有效的方法是什么，本质是什么

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在《我的前半生》中，青年才俊陈俊生的老婆罗子君，典型的一个贵妇，每天只知道买买买，对老公360度无死角查岗，因为一点怀疑心理就会弄的整个家鸡飞狗跳，办公室看似“小绵羊”实则心机婊的凌玲的接近，他的心早已被她的温柔善解人意给勾走了，在老婆质问，你爱她什么的时候，斩钉截铁的说，我爱她，无可救药的爱她。

前妻罗子君不得不在现实的剥削中脱胎换骨，成为一个独立的职场女性，他就开始怀疑自己，是不是当时选择小三和老婆离婚是错误的选择？甚至有时候忍不住会想子君。

所以，当罗子君不在是一个只知道买买买，什么也不想干，什么也做不好的人，而是一个，独立，聪明，事业上步步高升的职场精英，陈俊生的心也就自动的被她所吸引，虽然结局两个人没有在一起，但是罗子君的魅力大大提升，只是她不想再回头了，并不代表她没有能力去挽回这段爱情。所以，挽回的精髓是要大幅度的提升自己，你只有自己变得高价值，才能拥有一切谈判的资本。

一段感情的结束，肯定是因为出现了问题，可能是你的嫉妒心和控制欲太强了，他不肯再忍受你了，可能你们在一起的时间太少了，也有可能觉得你太粘人了。

制定一个表，你想变成什么样的自己？想学习哪些技能？一个人成长要花很长的时间，但每向前走出一步，都会让你更接近理想的自己，去看看这个世界，享受属于自己单身的美好时间，但在这个期间内不要和他完全断联系。

和你朋友一起出去玩的图片发到朋友圈、微博，让你的前任看到你看上去多么好，你的精彩生活，阳光心态，这些都能反映出你潜意识里面的正能量，让他自觉被现在的你所吸引，重新回到你的身边。

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大家见过很作的女人吗？怎么个作法？说来听听

（文：心理咨询师徐文娇）

27岁的伊一，跟男友的感情总有些波折，尤其是每次男友外地出差时——常因一些说不上来的小事情，生气，冷战或吵架。

这两年一直如此。

伊一接触心理学后，感觉这种情况与自身有关，便来心理咨询进行深层次探讨。

每次男友出差，伊一理智上能理解，认为这是工作所需，但情绪上会焦虑、烦躁，甚至抑郁孤独。尤其联系不上或发信息男友不回时，她就会“情绪崩溃”，担心男友对自己的爱在减少，男友对自己不够关注，变得很抓狂，难以心平气和。

此时，她会不断call男友，“逼着”男友接视频，好好说上半小时，她的情绪才能缓和；若男友只简短几句就挂，或态度略微不耐烦，或三心二意，伊一立马怒火中烧,指责男友对自己不够好、不够关心……

冷静时,伊一觉得男友还是很爱自己的，但情绪一来，就会怀疑男友对自己的爱，质疑男友的付出，对男友极度失望，对两个人的未来走向悲观绝望。此时男友无论如何安慰，伊一也难以接受。

时间久了，男友觉得伊一常无理取闹，无事生非，难哄难伺候，也有些厌烦无奈。

伊一知道自己很爱男友，离不开男友，也想好好相处，但总是控制不了自己。她反思后认为跟男友的相处状态，可能与自己的成长经历有关：

伊一在家中排老二，上面一个姐姐，下面一个弟弟。小时候父母常年在外打工，只带了弟弟在身边，伊一和姐姐由伯父伯母在小镇帮忙照顾。伯父伯母自己也有两个孩子。

伊一的童年记忆中基本没有父母的印象，也回忆不起任何被父母照顾、疼爱的画面。她跟伯父伯母也不亲近，因为伯父是个沉默寡言的人，很少跟家中小孩儿讲话；伯母只关心她自己的孩子，很忙，根本管不了伊一姐俩。

无论伊一和姐姐多么乖巧，学习多么勤奋，伯母都不会看一眼，毕竟不是她的孩子，跟她没任何关系。

唯一比较亲近的只有姐姐，小时候两个人经常睡一张床，并相约永远不分开。伊一形容自己小时候像个跟屁虫，一直跟在姐姐和姐姐的朋友后面，希望她们带她玩。她没有自己的朋友，她把这归因于自己性格内向、自卑、比较害羞。

姐姐初中要住校，那时伊一才小学五年级，难以接受，连续一个月躲在被窝里哭到睡着。

“那时感到特别孤独、难过，觉得所有人都不要我，不知道为什么要活着。”伊一回忆说。

没了姐姐的陪伴，伊一不得不去结交他人，幸运的是她学习好，同学也愿意接受她，这才有了两三个可以陪她玩儿的同学，但小学毕业后又各自远去了。

伊一发现自己从小就很孤独，不擅人际，玩得来的朋友极少，也没有能处长久的朋友，常常玩着玩着就莫名散了。

在咨询中，针对与男友的相处，我们先一起探讨了伊一的分离焦虑。

在早期的成长过程中，伊一跟父母长时间分离，又未得到照料者伯父伯母的爱和照顾，常常感到被忽视、被遗忘。

这导致伊一一旦依恋上某个人，就特别不能耐受分离，一旦有分开的迹象，就激发内心深层的焦虑不安，认为关系是脆弱的、易碎的。

而且，因为没有一个可以信赖的、及时给予爱与安抚的早期照养者，她未能发展出安抚自己、让自己安心下来的能力。

因此，与亲密的人一分开，她的恐惧，分离的焦虑，难以忍受的孤独感，会很强烈。在这些强烈的情绪感受下，采用一系列行为来“消灭”这些感觉，但往往“治标不治本”。

其次，伊一的信任感未发展好。

拥有良好的信任感，我们会觉得彼此可相互信赖，相信自己会被关照，并且对于人际关系的持久性有信心。

而缺乏信任感，常常导致我们时常惧怕他人的侵入、伤害，也担心会被别人忽视、不在乎，内心深处有种永久性的孤独感。

早期经历分离、不被宠爱、未曾得到高质量的照养的成长经历，让伊一内心深处不相信他人会真心喜爱自己、关爱自己，觉得：一旦分开了，哪怕是物理上的分离，关系就会变淡、会断掉、会消亡。

因此，在伊一的恋爱中，当两个人出现情感的短暂分离，比如，男友因忙于事业而无意冷淡，或双方有些小冲突等等，伊一会很紧张焦虑，难以接受“关系中存在一些的矛盾和不一致是正常现象，是可以修复的”，常采用一些过激、过急的言行与对方互动，让对方感到无语、无奈、厌烦。

另外，对伴侣的处境缺乏共情的能力。

当父母或照养者对我们的需要不敏感，未真正理解我们的需要，没有给予正确且恰当的回应时，会导致我们也出现类似的困难：

难以明晰自己的内心需要，也难以从他人（比如伴侣）的视角看事情，难以理解他人（比如伴侣）可能有他自己的情感和行为动机，难以对他的需求产生共鸣，对他的处境给予共情。

就比如说，伊一理解男友出差、在外奔波是非常辛劳的，需要充分的休息来保障精力。但这种“理解”只是理智层面的，是脑袋里的，不是情感层面的，不是心里那种“感同身受”。

因此，她常常不确定男友此时此刻真正的感受是什么，需要的是什么，难以体味男友“简短几句就挂，或态度略微不耐烦，或三心二意”可能是男友真的太辛苦了就想休息、轻松一下。

好在伊一具有一定的自省能力，

会思考自己当时为什么会那样对男友，自己的心理到底发生了什么；自己对目前的局面应负多大的责任，在这个事件中，是否有自己的问题；事情是不是真的如自己想象的那样；……

这是伊一的优势，有利于提升她感知自己与他人的能力，减少破坏行为，解决她与他人（如与男友、朋友、父母）之间的相处问题，也是咨询得以起效的重要因素之一。

（出于心理咨询保密原则，来访者相关个人信息和咨询已进行修改处理）

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