甲醛超标房屋已延长至四线城市，毒房子如何引起的白血病「打扫卫生后发烧」

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甲醛超标房屋已延长至四线城市，毒房子如何引起的白血病

我觉得不一定白血病都是由于装修房子导致的，为什么这么说呢？是因为我以前得过白血病，关键是我家住的是很原始的土砖房，墙面油漆都没做，地面还是泥巴的那种，都住了十几年了，忽然一场发烧之后就查出来白血病了，辛苦治疗了两年家里人想着要搬离老房子，因为老房子已经破到漏雨了，所以买了一个二手房，想让我在好一点的环境养身体，然后整个翻新了一遍，买好家私一天没放就住进去了，材料也都是市场普普通通的，住进去味道大的整天开着窗户，但是结果也好好的过来了。

甲醛轻者使人免疫力下降，重则危机生命。

新房装修完工之后应该找专业的公司检测一下，然后根据检测的数据制定相对应的治理方案，才是正确的。

除甲醛应该找专业的公司上门治理，才能起到事半功倍的效果，不要指望自己能去除甲醛。专业的事情找专业的人干，才是正确的。

为了自己和家人的健康，请从空气治理开始。一次治理十年无忧。

你亲眼见过自己亲人离去吗？你是什么样的感觉

（特约回答：协和阿伟）

虽然我是学临床医学专业的，在医院也见过不少生离死别，场面很压抑，但这种感觉终究和自己亲人过世自己亲身体会的感觉无法相比。我的母亲是三年前去世的，急性心肌梗塞，之前虽然身体一直不是很好，经常住院，但也如一道闪电，五雷轰顶，那是一种心痛的无法呼吸的感觉，当时第一个想法就是我再也没有母亲了，相依相伴40年的母亲，从来就没有认真去想过没有母亲的日子会是什么样子的，就这样悄无声息的突然的来了。

我母亲是周五晚上去世的，之后的每个周五的早上，我都会想一周前、两周前、三周前…...的今天，我的母亲还好好的，我们前一天还刚通过电话，如果时间能固定在这天之前就好了。我都会默默的呼唤着妈妈，思念着曾经的往事，祈祷着母亲在天堂里能和姥爷、姥姥幸福的团聚在一起。这种情形一直持续了一年，母亲已经去世三周年了，对母亲的思念依旧非常强烈，眼睁睁地看着你，却无能为力，任你消失在世界的尽头，任自己的眼泪飘落。

这个问题真的很沉重……

今年8月我的父亲离世，因为肺癌。当初查出肺癌晚期时候，真的很难受，觉得天要塌，地要陷，想想生我养我的亲人即将离世，离开我，简直痛不欲生，不知所措。但是看到父亲因病痛折的只剩一把干柴，不吃不喝，杜冷丁都不能止疼时候，我真心希望能代父亲承受这些。我当主治医师告诉我什么治疗都已经回天乏力时候，我一度曾经不孝的想让父亲赶紧去吧，不要再受苦……那天下午6点，当监护仪不再显示数值，父亲瞬间皮肤蜡黄时候，我知道他老人家真的走了。这个时候我没有眼泪，没有痛苦，因为还有诸多事情要料理，例如给老人搽洗身体，换衣服，联系殡仪馆，联系出殡车……

直到棺材入墓地，送埋亲朋挥锹扬土时候，我哭了，因为我明白，再也看不到父亲，就连他的棺木都再也看不到了，从此我再也没有父亲了……

当我看到自己亲人离世的时侯，感觉可念俱灰，感觉天塌了，人活着实在没意义了，拚命赚钱，到头来钱什么都不是没一点用，这时候有钱次地方用的时候，是人生最痛苦的时侯。所以为了自己，为了家人，珍惜生命，珍惜身边人。

谢邀:其实这个问题很辛酸痛苦，我经厉了母亲去世，从母亲病重到离世只有短短的7天，母亲设有留下一句话，只是痛苦的呻吟，病痛的折磨，母亲骨瘦如柴，无力的腿伸出缩回，食物难以下咽，我看到母亲遭罪，做儿女的却无能为力，我唯一能做的就是陪在母亲身边寸步不离，给母亲擦冼身子，捏捏脚，捶捶腿，每天握着母亲的手，生怕母亲突然离开我了，那时痛苦的心情无法用语言来表达，在母亲走的前两天。母亲抬起无力的手轻轻的抚了抚我的脸，那是母亲对女儿的不舍和牽挂，在母亲走的那天晚上我紧紧握着母亲的手希望能够挽留母亲不要走的那么快，母亲还带着不舍和遗憾痛苦的离开了我们，我在也看不见我的母亲了，母亲离开我们整整120天了，我想念母亲，更的是愧疚，有母亲还在的时候让她槽了那么多心，整天瞎忙设有拿出太的时间好好陪伴母亲，以至于母亲走了以后给自留下太多的遗憾

奶奶过世的整个过程我都目睹了。呜呜呜～

其实我是很害怕人去世时的样子的，即使是我最亲近的奶奶。我的奶奶是患了癌症，有症状的时候检查已经晚了，贲门癌，也就是食管癌一类。奶奶走的那天早上气色变化很大，细心的我发现了这一点知道这是回光返照，把家里人都叫来陪着奶奶。奶奶干枯的手被爷爷的大手握着，奶奶走的瞬间我看见她眼角留下了眼泪，像是对世间的留恋，也像是从病痛中解脱出来。

听人说人走的时候挣扎的很厉害，可我奶奶走的很安详，很平静，就像是睡着了一样。妈妈和姑姑哭的很厉害，我没有哭，因为内心的波动是无法描述的，像是铁锤砸了心脏，已经哭不出来了。奶奶生前的种种画面在我眼前闪过，从我儿时到现在，渐渐的泪眼朦胧，我留下了眼泪。

最平静的其实是爷爷了，后来爷爷给我说起了他自己的事，我才懂他的感受。爷爷跟我说他的奶奶，他的妈妈以及我的奶奶走的时候他都在场，跟现在这个场景一模一样，经历了那么多亲人离去的场景，我问爷爷心里有什么感受，爷爷只是看了我一眼，没有说什么，可我从爷爷的眼睛里仿佛已经得到了答案。

直到奶奶被放入棺材，摆上遗像的那一刻。我看见那张奶奶的照片我心里才是真正的痛苦，觉得奶奶才是真正的走了，那么熟悉，一切浮在眼前，我才觉得我以后都没有奶奶了，就那一瞬间是奶奶过世后我最伤心难过的一次哭泣，真的是痛彻心扉的那种痛……

现在已经过了快一年了，爷爷还时不时的把奶奶照片拿出来擦拭，他跟以前变化的很大，不爱说话，不爱见生人，不爱出门，脾气也变得怪怪的，动不动就冲妈妈发脾气，唯独对我还是原来的样子，我感受到了爷爷内心的孤独，所以我一有时间就会陪爷爷希望他能恢复。

你身边最近“二阳”的多吗

5月19日，周五，和几个朋友约了吃饭。期间，喝酒吹牛，不亦说乎。五人两瓶白酒，各自身为40岁的老男人，不算拼酒。晚上8点多以后，各自回家。

5月20日，周末的第一天，两个小孩都在写作业，我也很知趣躺着看电视，不影响他们同时也能在周末放肆一下。看了睡，醒了再看。期间一直在吹风扇，睡着的过程中吹醒了两次，打了几个喷嚏，心想，可能要感冒吧。

下午了，连续好几个喷嚏，甚至还流了鼻涕。家里药柜里面还有很多上首阳花高价备的药，找药的时候，看到了核酸检测试剂，心想测测吧，玩玩呗，不然时间长了也会浪费。一套操作很熟练，很快，红线立马就出现了，并且先出现的是阳性的那个T的红线，然后才出现的C上面的红线。

咋办，我问媳妇。经历了上次，大家都心照不宣了，没有隔离，该怎么玩就怎么玩。晚饭后，带着小孩到门口的市民中心转了挺长时间。回来后，已是夜晚。我想，反正没有啥症状，赶紧洗澡吧，万一症状上来了，再搞个像坐月子似的不能洗澡就麻烦了。于是，洗澡，睡觉。

整个夜晚没有睡好，鼻塞，有些头疼。不过还好是双休，不怕，第二天可以补眠。21号，我起床做饭，做完吃了饭以后，还是用相同的姿势看电视：躺在沙发上，颈部压着枕头，这样即使睡着了也不至于难受。小孩陆续起床吃饭，我依旧看电视。看了睡，醒了再看。但期间，明显很困，一觉睡的时间很长，大概每次将近两个小时。也不做梦，就觉得在睡，也不知道睡了多久，好像很久，但是很久为什么不做梦呢。浑浑噩噩一中午，到下午两点了，我决定吃点饭再吃药。量了体温，37.5°。不高，但很难受。吃了药后，还是睡，还是不做梦，睡的很不踏实。到了半夜，醒了，小孩都洗刷完毕，我心想这下我夜里睡不着了，但也只能睡。

整个夜晚，很难受。好像一夜都没睡，每次都是尿憋醒了，但憋醒之前应该是睡着的吧。我也不知道。浑浑噩噩，一夜过去。

第二天，周一了，决定不上班了。媳妇给孩子们做的饭，送了上学。我很困，量了体温，37.5°，不知道是没有退，还是退了以后又烧了，起床草草吃了饭，吃了退烧药，媳妇说她也头晕，我让她测一下，很不意外也中招了，不过不像我，她是先C红色，然后才是T红色，应该还是很轻的。我让她睡了，把排骨啥的处理一下。绰水、洗，烫木耳，洗香菇，炖了一锅排骨，然后，继续睡。中午起床接小孩回家。只要是我能有机会接小孩，我很乐意接，因为每天被上班所困扰。我每天的梦想就是中500万，然后不上班。一直陪着两个孩子，给他们做饭，送他们上学，回家再准备饭，再接他们。我觉得这才是我想过的生活。等他们都上大学了，我就买个房车，天天出去。虽然很不切合实际，但是每次接送他们，我都觉得是生活的一种享受，因为这个是我中500万后才能享受的生活。

中午接了小学一年级的女儿，等初一的儿子快到家的时候，我下了扯面。儿子到家，刚好下好面。给他们盛好饭，我草草吃了，还是躺在沙发上，开着电视，相同的姿势。其实这个时候已不是为了看电视了，而是通过看电视的方式助眠。很快，看了不到半小时就困了。睡的很死，开始做梦，梦的啥都忘了，一直在做梦。很难受，白日做梦是个成语，但是真的白天做梦了，身体真的很不舒服，反而觉得没有睡好。下午了，给儿子送饭，然后直接拐过去接女儿。这期间，媳妇一直陪着我。她是全职妈妈，生活的全部就是孩子。理论上来说，我们俩去一个人就行了，或者兵分两路。但两人心照不宣，我选择我所向往的、难得的接送小孩的时光，她选择的是她生活的全部。

接了女儿，回家做饭。我还是那个姿势，期间我看完了《流浪地球2》，还有鬼吹灯系列的很多小成本电影，这几天看电影还是很高产的，一直到晚上，半睡半醒的。周一一天喝了两次退烧药，三次连花清瘟胶囊，还有一次抗病毒口服液。半夜，等到儿子晚自习放学，我已躺在床上，睡不着，但是很困。这次二阳，最大的体验就是困，睡到死还困的困。但是每次醒来，都觉得比睡前要严重一些，或者每次醒来，都要有烧，本来睡之前都退了或者是还没有开始起烧。陪儿子写作业一会，撑不住，还是睡了。但我已决定，明天周二一定要上班。通过一些精神分散，我应该好的快一些。

整整一夜，非常难受的一夜。鼻塞，咽痛，胸闷，心跳快，头晕。白天喝了太多的水，每次想困的时候就特想上厕所。一夜都是这么过来的。期间睡了大概有两个小时那阵子，应该是睡的最长的一段时间。突然一下子醒了，身体骤冷，穿睡衣，起床喝水，此刻已经打冷颤了。找了一个厚被子，拿体温表量，这个时间接近凌晨3点了，量的不烧，但是感觉肯定很快就有烧了。等了半小时再量，37.5°，起床喝了退烧药，再睡。一夜就这么反复过去了。

23号，起床不早，洗刷完毕就上班了。女儿看我上班，感觉稍微有点不适应了，给我挥手拜拜，我瞬间不想去了。在家两天，习惯这样了。但是不去没办法，已经积了不少工作。到公司后，把平时的东西处理一下，列出的工作计划，上午基本干完了，就差部门学习制度了，计划下午弄。中午吃了饭后，回家睡觉。这一睡，就不想起来了。看下时间，快下午两点了，给部门同事发信息，说不去了。

床上睡不踏实，感觉起烧了，不想喝药了。这几天，心情仿佛又回到了去年。去年，因为工作，我差点抑郁，那一整年的行尸走肉一般的感觉，在心头慢慢又浮现起来。心情低落到冰点。不想上班的念头愈来愈强烈。我开始辗转反侧，甚至想掏出手机研究彩票，中了彩票我就可以不上班了，这样全家人都可以在一起，不用担心生计，我和媳妇每天只要按部就班照顾孩子，晚上走走步锻炼一下，这样美满的一天就过去了。想着，又到了沙发，同样的姿势。打开的狄仁杰这些小成本电影，看不下去，又打开海贼王，好歹睡去了。

这一觉，我觉得睡了好久。做了很多梦。我只要心里压力大，就会梦到高考。因为梦见的次数太多了，每次高考考多少分，我基本上在梦中都记得。这次梦中基本上把往年的梦中分数都记起来了。依稀中，我记得我在做习题，我告诉我自己，我今年肯定又考不上了，这么多年中，我就第二年考上安师大了，结果还没有梦到进入大学就醒了。这次我数学没有准备好，我连高一的都没有看，怎么参加高考？但是我怎么告诉自己父母不敢参加高考的事？梦中我一遍遍做题，出了一身汗。然后逃学，然后自行车被偷，然后在学校门口找平时最喜欢吃的拉面，却怎么也找不到。这些好像我之前都梦到过，这次如电影一般都浮现出来了。我真的不能再复习了，我前几次做梦高考那次，那届的学生毕业了，我是插的应届班，他们有好多清华北大的，我还在复习。他们还有考师范的，已经在教别的班级了，万一碰到我，我该怎么办？这些梦境都是之前的，但是都串起来了。末了，我下定了决心，我告诉自己，我不能再复习了！这次很坚决，突然间，学校、课本一瞬间都不见了。我突然到了老房子，这个家，是父母生前的家。我上了楼，这个楼都在风中抖动，我进了屋，屋子也在左右摆动，像在船上一般，给我的感觉就是站不稳。进了屋，我妈还是弥留前的模样，那么瘦，那么苍白。我问我妈，风这么大，怎么没关窗户，我赶紧过去关了窗户。之后，风小了很多。我走到我妈面前，攥着她的手，问她，晚上想吃什么。我妈是间质性肺炎，期间骨折卧床后下不了床了，半年后就走了。去世前半个月基本就不吃饭了。很少梦见我妈，像这次这么真切地面对面还握着手，这是第一次。我妈说，不饿，不想吃。我说，我给你炖个鸡蛋吧。我妈说，行。她攥着我的手，不想让我离开。我看了下家里的钟表，快两点了。现实生活中，我是该上班签到了，但是在梦中，我给我妈说，我必须要先走，到学校签个到我就回来给你炖鸡蛋。我妈眼中不舍，但还是点了点头。我从枕头下面拿了我妈门口的钥匙说，回家了我自己开门。然后，我用手紧紧攥住钥匙，突然醒了。

醒来后，看手中攥紧了电视遥控器，攥的手心生疼，心跳地扑通扑通的。看了表，下午4:45，儿子4:50放学，赶紧和媳妇一起送饭。后来知道，梦中所谓的风声，应该是媳妇开抽油烟机的声音。给儿子送完饭后，紧接着接女儿。

晚上，和媳妇聊了下。我说，如果我年龄大了，或者身体不好，估计这一觉，我一辈子就进去了。

这就是我二阳的全部吧。周三我开始全天上班了，停药，不再想500万。我40岁，还有20多年的班要上。家庭还要我养，纵使有很多不快，甚至是中年的抑郁，但，生活总要继续。

就像《漫长的季节》中，范伟向过去的自己喊：“往前看，别回头。”

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